Como Conseguir Tritanium (Mesmo Que Isso Seja Tão Raro Que o Preço Médio de Dezenas de Quilos Disso Vale de 2 a 20 Galáxias)

por Zolomon Hendrick

(Porque às vezes, conquistar o impossível é uma questão de trapaça interdimensional bem embalada)

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Tritanium.

O elemento mais raro, mais instável, mais cobiçado, e mais absurdamente caro já catalogado pelo Comando de Recursos Inviáveis.

Resistente ao calor, ao vácuo, à moralidade e a 87 formas diferentes de aniquilação cósmica.

Serve pra tudo: blindagem de naves, armas que sussurram para suas vítimas, catalisadores de tempo e, claro, anéis de casamento para sociopatas com gosto refinado.

A questão não é “vale a pena conseguir tritanium?”

A questão é:

“Está disposto a sacrificar vergonha, ética, aliados e algumas leis dimensionais menores?”

Se sim — continue.

Se não — você pode parar aqui e aceitar que será pobre em estilo e poder para o resto da eternidade.

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1. Primeira Opção: Roube de Quem Já Tem (Mas Finja Que Está Fazendo um Favor)

Só três fontes conhecidas têm estoques reais de tritanium:

A Liga dos Mundos Neutros Riqueza-Além-do-Senso.

A Corporação Anônima de Materiais Eternos (que opera em 13 realidades ao mesmo tempo).

E a colônia-prisão móvel Tanis 9, onde o tritanium é usado como... moeda de aposta em brigas de braço psíquico.

Roubar de qualquer uma delas é suicídio.

Então você finge que é um comprador sério. Ou um diplomata.

Ou um salvador messiânico que precisa do material pra impedir uma profecia.

Dica:

Fale sempre com tom grave e diga que “é para o bem de todos”.

Eles não vão acreditar.

Mas se você for rápido e sorrir com convicção, já estará longe quando descobrirem.

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2. Segunda Opção: Crie Um Culto em Um Planeta Tolo Onde o Tritanium É Sagrado

Alguns planetas não sabem o que têm.

Eles acham que o tritanium é:

Excremento divino fossilizado.

Parte da pele de deuses ancestrais.

Pedra mágica que cura culpa interplanetária.

Se você encontrar um desses planetas, você tem duas escolhas:

Disfarçar-se de sacerdote intergaláctico com uma nova interpretação espiritual.

Ou fingir ser a reencarnação do próprio mineral.

Ambos os métodos funcionam, desde que você tenha:

Um capuz dramático.

Uma frase enigmática.

E uma desculpa para “levar os fragmentos sagrados com você para purificação orbital”.

Eles vão agradecer enquanto você limpa o estoque com sorriso diplomático.

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3. Terceira Opção: Apostar Tudo em Leilões Ilegais em Buracos de Realidade

Há lugares — bolhas temporais entre dimensões — onde leilões acontecem.

Itens em jogo:

Planetas.

Rainhas.

Conceitos abstratos.

E, às vezes… tritanium bruto.

Você pode participar.

Mas lembre-se:

O pagamento pode ser feito em tempo de vida, memórias, ou promessas que você não sabe que fez.

A competição envolve deuses falidos, inteligências artificiais com crises existenciais e seres que apostam só pra ver você perder.

Se for entrar, vá com:

Um advogado de moral ambígua.

Um guarda-costas que fala pouco e mata bem.

E um alter ego que você possa culpar depois.

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4. Quarta Opção: Inventar um Sintético e Convencer a Galáxia Que É Melhor Que o Original

Às vezes, você não precisa do tritanium.

Você só precisa que os outros acreditem que você tem.

Crie uma versão sintética:

Dê um nome intimidador, tipo “NeoTritanium-Z” ou “Versão 0.9.0.0-EgoFusion”.

Provoque um evento controlado onde ela “resiste” a uma explosão.

Espalhe especialistas falsos dizendo que é até melhor que o tritanium natural.

Resultado:

Você lucra.

Todos compram.

O original perde valor.

E quem tinha tritanium de verdade... te procura para saber como “atualizar o deles.”

Brilhante. Moralmente questionável. Lucrativo.

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5. Última Opção: Ir Até Onde Ninguém Vai e Voltar com o Material (Ou Uma História Tão Boa Que Ninguém Vai Duvidar)

Existem zonas perdidas, fendas temporais instáveis, sistemas condenados, onde o tritanium se forma de maneira natural — em concentrações mínimas, mas reais.

Você pode montar uma expedição.

Mas saiba:

Você pode voltar com os ossos invertidos.

Sua equipe pode trair você, consumir o material e virar deuses do ódio.

Ou você pode perder a noção do que é matéria e acabar tentando negociar com uma nebulosa consciente.

Se sobreviver, você terá o que poucos têm.

E se morrer, alguém vai escrever um livro com seu nome no título — e isso, convenhamos, já é lucro.

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Conclusão: Tritanium Não é Para Ser Encontrado. É Para Ser Tomado, Criado, ou Fingido

Conseguir tritanium exige:

Descaramento.

Criatividade.

Um bom disfarce.

E vontade de sacrificar parte da alma (ou da equipe).

E se tudo der errado, lembre-se:

ninguém sabe como o tritanium se parece exatamente.

Logo, qualquer coisa brilhante, pesada e envolta em sigilo serve.