chapitre 5

Tw : suicide/dépression

Attention, si vous êtes sensible à ces sujets, ne lisez pas le chapitre qui va suivre.

Ejaz

Vendredi, 3 heures

Aujourd'hui, comme les autres jours, ça recommençait.

Je n'arrivais pas à dormir.

Et ce n'était pas faute d'avoir essayé.

Je me redressais pour essayer de faire le vide dans ma tête, mais je n'y arrivais pas.

Une fois de plus, j'étais là, sans l'être.

Ça faisait à présent dix minutes que je le fixais.

En réalité, j'avais dû le fixer des heures, voire des jours depuis mon emménagement.

Et la même question revenait...

Qu'arriverait-il si je passais la barrière ?

La mort ?

Mais la mort, j'en avais pas peur, alors pourquoi ?

Pourquoi je n'avais pas le courage de passer cette foutue barrière.

Ce que j'en ai déduit, est que je n'avais tout simplement pas le courage de le faire, car je savais qu'au fond de mon âme noire, une lueur d'espoir s'y cachait et me répétait sans cesse qu'un jour peut-être ce cauchemar prendra fin.

Ma tête était lourde et à la fois vide de pensées.

Je réfléchissais constamment, mais il pouvait aussi m'arriver de m'absenter plusieurs fois dans la journée. Mon cerveau gelait et puis plus rien.

Une nouvelle insomnie commence...

Il était peut-être temps d'écrire pour extérioriser ? Ça faisait longtemps.

J'inspirais un grand coup, et ouvrais le bouquin dans lequel on pouvait lire l'intégralité de mes silences profonds.

C'était toujours très dur pour moi de relire ces mots.

À chaque fois que j'avais ce cahier entre les mains, je n'avais qu'un seul souhait, pouvoir relire ces pages en rigolant car tout cela ne serait que passé.

Ce jour n'était toujours pas arrivé.

Me revoilà donc à écrire.

Il y a des jours où j'allais directement à la nouvelle page vierge qui m'attendait pour écrire, et d'autres où je relisais tout pour essayer de me comprendre. Essayer de savoir où était le problème ? Quel était le problème ? Ou si j'étais le problème.

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02/04/2023

Si je ne suis pas dépressif alors j'ai énormément de phases de déprime. Actuellement en train d'en avoir une, je ne veux rien, surtout niveau contact. Je regarde mes messages, par exemple dans le groupe qu'on a entre potes et ne réponds pas, alors qu'il y en a qui me sont adressés.

C'est vraiment dégueulasse, mais je n'y arrive pas et je pense que c'est à cause de cela que mes amis se lassent vite de moi et que je ne suis pas une personne « supportable ».

Ça me fait la même chose pour une sortie, on prépare tout et à la dernière minute j'ai ce gros frein qui me crie « Non, n'y vas pas, tu n'as pas envie d'y aller »

Je ne sais même pas pourquoi j'écris ça, il est 2h du matin, et je pense que je pense trop justement. J'ai trop de trucs en tête et je suis encore fatigué par toute cette réflexion...

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19/04/2023

Moi qui trouvais que j'avançais bien dans mon combat contre ma "dépression", aujourd'hui elle est revenue frapper à ma porte.

Je suis au fond...

J'en peux plus.

J'en ai plus que marre de cette vie.

Pourquoi je continue, sérieux ?

Je ne sers strictement à rien.

Malheureusement, personne ne s'en soucie, tout le monde s'en fout, personne ne cherche à me comprendre, personne ne voit à quel point je souffre.

Personne ne sait que j'en pleure certains soirs.

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14/05/2023

C'est incroyable, je fais encore des updates sur ce bouquin et je comprends même pas pourquoi. Je pense que j'ai encore espoir qu'un jour je puisse vivre normalement et laisser tout ça au passé

Mais bon c'est toujours pas le cas aujourd'hui et c'est pour ça que je suis de retour.

Pour la première fois de ma vie aujourd'hui, j'ai réussi à parler un peu de mon problème aux gars mais comme à chaque fois où je raconte ma vie j'ai l'impression qu'on s'en fout ou que je dérange.

Récemment je fait un truc bizarre : me prendre en photo quand je suis pas bien.

Pourquoi ? Je sais pas

Et aujourd'hui j'ai aussi vu des memories de moi y'a 3 ans, je donnais l'impression d'avoir aucun problème sur les vidéos, incroyable. Alors qu'à cette époque j'étais quasiment dans le même état que maintenant voire pire.

J'étais surtout un très bon comédien...

Et oui, ce n'est pas récent et je l'ai toujours su au fond de moi mais je n'en ai pris conscience que récemment.

Actuellement, j'ai zéro motivation, et ça n'amène rien de positif justement, j'ai vraiment peur du déroulement des prochains jours.

Je suis vraiment qu'une merde.

On est le 14 soir il est 22h et j'ai enfin compris dans cette rechute que j'écrivais dans ce cahier pour me parler à moi-même, parce que je peux en parler à personne, et qu'au final je suis bien la seule personne qui me comprend le mieux.

J'ai l'impression d'avoir lancé dix milles appels à l'aide mais personne ne les a réceptionnés.

Je n'en peux plus de cette vie. Je n'en veux plus.

Je veux que cette dépression de merde qui me pourrit la vie crève.

Je suis encore en train de chialer à cause d'elle.

J'en reviens toujours pas que depuis toutes ses années personne n'a remarqué que je n'allais vraiment pas bien de l'intérieur.

Sérieux est-ce que je donne vraiment l'image d'une personne qui va bien de l'extérieur ?

Alors que je souffre seul, comme une merde, depuis des années.

Je suis seul.

Je me déteste.

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24/05/2023

Rechute.

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31/05/2023

Toujours là mdr...

J'essaie d'aller mieux mais c'est dur.

Par exemple, j'essaie de reprendre le sport pour me faire du bien au mental mais ça reste temporaire.

Ça m'énerve.

J'arrive pas à trouver un truc qui pourrait me faire sentir mieux mentalement.

J'aimerais juste trouver une solution pour que mon cerveau soit « clair ».

En soi, je ne cherche même plus à être heureux aujourd'hui ou encore même sortir de cette "déprime".

Je veux juste qu'elle arrête de me prendre la tête parce qu'à cause d'elle je n'avance pas dans ma vie.

J'aimerais bien qu'on l'anesthésie haha. Pas forcément qu'elle disparaisse mais qu'elle soit endormie.

J'essaie de mettre mes idées en mots mais je sais pas si c'est compréhensible ?

Bref, j'ai rechuté.

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27/07/2023

22 heures.

De retour, et toujours autant fatigué de ce monde.

De toute façon, j'attends j'ai que ça à faire.

J'aimerais tellement ne plus me réveiller.

Je ne pensais pas revenir dans ces pages.

Sinon pendant une courte période j'allais mieux mentalement, mais bon vu que je suis de retour ici, c'est que ce n'est sûrement plus le cas.

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30/07/2023

04h du matin.

Toujours pas dormi.

Juste une question :

Combien de fois t'as souhaité ne pas te réveiller le lendemain avant de dormir ?

Ça réglerait tous mes problèmes :)

Aujourd'hui pas d'humeur à écrire.

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14/09/2023

Mon envie de quitter ce monde est toujours présente.

Je suis exténué.

Ça recommence.

J'veux tout arrêter, c'est trop dur, je reviens toujours à la réalité, j'en peux plus.

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24/10/2023

J'ai l'impression que ça fait un an que je n'ai pas écrit ici alors que ça fait à peine un mois.

Ce soir je vais vraiment pas bien, j'ai la tête lourde.

J'ai mal.

Je veux plus continuer.

Quand je commence à aller mieux, à chaque fois ça ne dure pas longtemps.

J'ai mal.

J'ai mal.

J'ai mal.

Que quelqu'un m'aide, j'y arrive plus seul.

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27/11/2023

Je sens qu'elle commence à revenir.

Pas trop envie, mais en même temps ça faisait un moment qu'elle était partie.

23h05 le même jour.

Est-ce que vous pensez que si quelqu'un découvre tout ce que j'ai écris on me prendra pour un fou et je finirai dans un hôpital psychiatrique ?

Est-ce qu'un jour je vais guérir ?

Est-ce qu'un jour elle va me laisser tranquille à tout jamais ?

Est-ce qu'un jour quelqu'un va me comprendre ?

Est-ce que je vais craquer un jour ?

Est-ce qu'un jour je vais arrêter de pleurer à cause d'elle?

Je suis exténué, comme d'habitude.

Plus je rechute, plus je veux mourir.

J'ai peur.

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10/12/2023

J'ai froid.

Je stress.

J'ai fait une crise.

Suis-je malade ?

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31/12/2023

23h52.

À 8 minutes de la nouvelle année, tu sais quoi?

Bah t'as toujours envie de crever et quitter ce monde.

Salut et pas bonne année.

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05/04/2024

Là je vais même pas remettre la faute sur la dépression parce que c'est pas elle, c'est juste moi...

Moi qui souhaite seulement mourir.

Littéralement.

J'attends ma mort.

J'ai l'impression que mon âme est morte depuis un long moment maintenant.

Je me répète h24 mais j'ai plus de forces, je veux mettre un trait final à mon histoire dans ce monde.

Mes yeux se ferment tout seul.

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01/11/2024

Ce soir je me sentais un peu triste et j'angoissais pas mal.. je sais pas pourquoi mais je suis revenu dans ces feuilles et je les ai relus.

Ce soir mon cœur a eu et a toujours mal.

Après avoir relu tout ça, il s'est brisé une fois de plus.

À bientôt (peut-être...)

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Et me revoilà 3 mois après, devant mes récits, en pensant que la fois précédente était la dernière.